金工实习结束的那个周五的下午，我回宿舍收拾东西，打算像平常一样回外婆家。

    只是在回到宿舍区的时候没想到会遇见Yuki，原来他们宿舍也搬到这边来了。只是那天我们没有说话，尽管我很想和她打个招呼，但最终也只是彼此相视着默默地一笑。

    好像就连我也不知道自己是怎么了，总是感觉面前有一堵墙，令我一再的犹豫，一再的彷徨，无法摆脱自我的**去片刻的**。我感到痛苦，那种潜意识的矜持令我仿佛于不知不觉中陷入更深的痛苦。

    明明我已然没有与任何人交往了，理所当然的就不再有什么羁绊，可是当见到Yuki，我却还是不能说出那句话。

    好像无论哪一刻，都总会有我顾虑的事情。我不知道Yuki是否依然在与其他的男生交往，我担心若然她有男朋友，我再对她说喜欢会令她困扰，甚至令彼此变得更尴尬。我就是这样，也许我这种怪癖的性格注定任何感情于我都不会有什么结果。

    那一年，仿佛总有很多的事情不尽人意。就在那周回外婆家的时候，听说大舅住院了，肝癌，并且肝硬化，尽管医生一直没有绝望的表示，但无疑，家里的气氛还是一下子变得很是沉重。那年的春节也因此变成我有生以来过得最沉闷的一个新年。

    不仅如此，那个春节的年初三，我在客厅看电视的时候，父亲过来对我说，“大伯父可能不行了。”他的声音很沉重，那是十多年来，我第一次从他的脸上看到悲伤的情绪。但我知道，他是不会流泪的，他和那个家族在过去的几十年中所经历的一切变故，我想即便是末日的降临也不会从那张脸上看到一丝哀怨的神情。但那一刻，我却从他的脸上分明的看见了难以掩饰的悲伤，分明的听见他言语时的哽咽。

    父亲原本出生名门，只是在那个战乱的年代整个家族一夜之间变得困窘不堪，甚至于除了家中几代人的藏书，其他拥有的一切都化作了失去。不仅如此，祖父也在那时病逝了。一时间，偌大一个家族的重担压在太祖父一个人的身上，但却因为太祖父一生尊崇的“吃亏就是最大的便宜。”所以，尽管家道中落却依然在家财外流。为此，大伯父与二伯父不得不也挣钱养家。

    父亲是个感恩的人，因此时常记得，若然不是大伯父与二伯父，他与三伯父是念不到大学毕业的。

    而他如此的执着于书，也是因为太祖父临终前的一句话，“书一定要读到底。”尽管那句话于今天已然叛逆的我而言也许是有些不屑的，但在那个年代却足以成为唯一的目标。所以父亲这一生都在不断的读书，不断的研习。

    这些都是那晚父亲对我说的。也或许是那一刻起，我才明了，何以他会在我身上寄予如此多的厚望，何以要在我年幼时就逼我读那许多超越我年龄的书，甚至令我时常感到窒息的痛苦。

    我忽然又想起父亲曾反复的于我面前读过的《五猖会》来，也许父亲真的是有父亲的无奈的。一切成就的背后，势必注定会有一个不幸的少年时代。毕竟这世上的一切都是需要付出代价才能得到的。

    不知道为什么，在如此的反思之后，我忽然感觉到那许多时光被荒废的可惜。也许原本是有更多有意义的事可以去做的，而我却在曾经的贪玩与颓废中虚度了。

    就在我返校的前一天晚上，在外婆家看电视的时候，父亲打电话来，说大伯父已然去世，并且让我不要回去，翌日直接去学校，以免影响课业。

    我至今依然记得，那天晚上电视的午夜剧场在放“骇客帝国”第一部，是那时我一直想看却没看成的电影，可是那晚我却没能记住电影的情节。我只记得躺在沙发上，望着电视里闪动的画面，直到那部电影放完很久，我才意识到，也许该睡了。于是很平静的去睡觉，直到第二天早早的返校。我没有感到我的眼角有过湿润，只是觉得心里一阵一阵的空白，就像是失去了一小块什么，隐隐的觉着有种暂时不能适应的空缺。

    在那年的樱花盛开的时候，大舅也去世了，家里的每个人都在哭泣，只有我依然是平静的，没有感到眼角的湿润。

    守灵的那晚，我独自坐在一角的长椅上。忽然想起很多事，想起小时候，大舅做好菜的时候总会跑到外婆家叫我去一起吃晚饭。想起我被他家的小狗吓得大哭的时候，他总会抱着我骑在他的肩上……想起刚上大学的时候，他说我头发太长，我那时还很烦的说不关他的事。忽然很想对他说一声对不起，但我却明了，再也没有机会了，于是忽然很伤心、很压抑，就仿佛心脏快要碎裂一样。只是，没有流泪。

    大舅的遗体火葬的那天，我最后一次见到那张永远沉睡的脸，小声的说了一声“对不起。”如果再有一颗流星从头顶的天空滑过，我会希望他能听见。