第十一章 惨败
再说小东。此人在成为少年作家之后，可谓玩女无数，但是大多集中在本校。小东受到“兔子不吃窝边草”的哲学启示，决定要玩外校的美女。那天小东来到城北八中附近，见放学时刻已到，陆续有人从校门走出，于是整理了一下发型和服饰，做出一副风流才子的样子。看到一位美女的手指修长，便上前去说：“小妹妹，我的脚上刚才长出了一个水疱，你能不能用你那修长的红酥手挠挠？”
彼女瞟了他一眼：“脑子有毛病啊！”然后离去。
小东摇了摇头，自我解嘲：“多情总被无情恼，唉。”此时又看见一位美女的嘴唇比较性感，于是上前调戏说：“好啊，小咪咪，我的眼睛刚才不幸被风沙迷了，你能不能用你那丰满性感的嘴给我吹一吹呢？”
此女答曰：“你去吃屎吧！”
小东自成为少年作家以来还是第一次被人如此侮辱，非常气愤地说：“你怎么这么没礼貌，你知道我是谁吗？我是诗人啊！”
此女说：“屎人？屎人当然吃屎噢，这有什么奇怪的？”
小东叹息一声：“唉！朽木不可雕也。”转身就走，他终于明白自己的知名度还是不够，只停留在本校，现在考虑的是如何提高自己的知名度，总有一天，天下何人不识君？而提高自己的名望，媒体的介入是不可或缺的。于是他想到了做一场模仿海子卧轨自杀的秀，当然不会真死，自己怎么舍得这个花花世界呢？理想的情况是在中途被站警救下，然后媒体大加报道。
在周日的上午，他来到市区的铁道上，选择这里是因为此地人口众多，来往繁杂，而且便于媒体及时赶到。他静静地躺在车轨上，表情静穆，像忧国忧民的杜甫，眼神忧郁如同中世纪的欧洲王子。内心深处等待铁路站警前来解救。
恰好此时我也闲逛到此地，我站在离小东的不远处，思考着这已是第三天，菲菲会回到我的身边吗？难道我的竞争能力能有小东那么强吗？我思考得毫无头绪，只觉得老和尚所言真是诳语。这时一位站警显然注意到了铁轨上有人，走到我身边，问我：“那边铁轨上是不是有人啊？”
我翘首望了一下，说：“不会吧？好像是一头猪吧？”
站警松了口气：“猪啊。那就算了，我准备把他拉下来呢。”说完就走了。
忽然远处传来了汽笛声，轰隆隆的声音越来越近，小东终于听见了天堂里动人的歌声。在他死后不到一天的时间里，媒体和公安局都搞清了他的身份，小东顿时在中国文坛名声鹊起。而全国都有不少的少女崇拜这个死人，包括菲菲，但是再怎么崇拜，也不能嫁给一个死人。小东提高知名度的想法得到实现，但是却不能再玩女无数。在遥远的天国，小东泪流满面：“我猜到了故事的开始，却猜不到故事的结局。”
于是菲菲又回到了我的身边，恰好是在第三天。我是多么地崇拜那个老和尚啊！
时间走到了中考前两个月，全市中学生足球锦标赛开始了。当时因为马上要迎来中考，我们校队球员都无意参加比赛。遗憾的是，中国传统文化理念是在集体的荣誉面前，个人的得失是算不了什么的。所以学校一再要求我们参赛，并且骗我们说只要小组赛出线，全队都可以保送进重点高中。这样的条件显然吸引了我们，于是我们兴高采烈地开始了第一场比赛。
第一场小组赛是在我们学校的操场上进行的，我司职前锋，对手是市西十七中。据说这个球队作风比较硬朗，所以我们都做好了K人的准备，当所有的球队在做赛前训练时，我们都在练习洪家铁线拳十二路谭腿。比赛开始后，观众席上座无虚席。
我中场接球，快速突破，直逼对方禁区。对方后卫见无法防守，于是从怀里掏出一块石头，向我砸来。我赶忙躲避，闪身之间，球已被对方截下。我向裁判申诉。因为裁判是一个女性，而且还是一个寡妇，见对方后卫长得比我帅，于是判定这块石头是从南天门扔下来的。
后来南天门真的扔了一块石头下来，不幸砸中刚才对方那位球员。裁判坚决认定是我砸的，于是我领到一张黄牌。
我们的10号小歪再度发挥他口叼足球的神技，直奔对方球门而去。对方球员也有神技，立刻冲上前去，脱掉了小歪的裤子，小歪一时不知所措，最后只好把球吐下来，穿裤子。所谓魔高一尺，道高一丈就是如此。
小歪对裁判说：“他刚才脱我裤子。”
寡妇裁判觉得小歪长得那么丑，裤子脱下来也没什么好看的，不屑地说：“嘁！这有什么！”
小歪说：“可这是犯规啊！”
寡妇裁判反问：“那你不也用嘴叼球吗？”
小歪说：“可规定上没有说不准用嘴叼球啊。”
寡妇裁判笑了笑：“是啊。规定上也没说球场上不准脱对方球员的裤子啊。”
我们终于知道这场比赛遇到黑哨了，过多地辩驳只会适得其反。比赛继续。我又一次带球直奔对方球门，估计这球十有八九会进。对方守门员推开后卫，说我要使用绝招了。只见此人立刻蹲在球门前拉出了一包屎，顿时禁区内臭气弥漫。我只好将球弃之一边，手捂着鼻子走回来了。
裁判的解释是，就算国际足联也没有规定球场上球员不准大便。
此后一旦我方有球员突入对方禁区，此人都要在球门前拉一包屎，将球场变成露天公共厕所。不出意外，本场比赛的最佳球员和本届比赛的最佳守门员将是此人，因为二十一世纪是一个创新的世纪，此人能够利用自身的消化系统，创新地守门，实属难能可贵。
我们觉得进球无望，只能保证不要失球了。遗憾的是，这个愿望也未能实现。只见对方前锋从场边拿来一个书包，将书包置于球边，轻轻一脚把球踢进书包，然后背上书包，跑向我们的球门。显然，这球进了。
裁判的解释是，规定上没说球场上不准用书包，此球有效。
我们严正抗议。裁判说，那你们找国际足联去吧，叫他们开个学术会议研究一下。
这场比赛的结果是我们以0：38输掉，我们都很想把他们的法宝书包给撕掉。当时场上气氛热烈，有对方校友的欢呼雀跃，有我方校友的倒场叫嚣，扔石块的，扔矿泉水瓶的，比比皆是。我们向学校领导投去了求救的一瞥，而领导们见我们输球输人，破坏了学校的光辉形象，气急败坏地拂袖而走。
四野有人在笑，八荒有人在闹，上下前后左右，十面楚歌。
也许此时菲菲在某个看台上，觉得她的男朋友实在是没有出息。
彼女瞟了他一眼：“脑子有毛病啊！”然后离去。
小东摇了摇头，自我解嘲：“多情总被无情恼，唉。”此时又看见一位美女的嘴唇比较性感，于是上前调戏说：“好啊，小咪咪，我的眼睛刚才不幸被风沙迷了，你能不能用你那丰满性感的嘴给我吹一吹呢？”
此女答曰：“你去吃屎吧！”
小东自成为少年作家以来还是第一次被人如此侮辱，非常气愤地说：“你怎么这么没礼貌，你知道我是谁吗？我是诗人啊！”
此女说：“屎人？屎人当然吃屎噢，这有什么奇怪的？”
小东叹息一声：“唉！朽木不可雕也。”转身就走，他终于明白自己的知名度还是不够，只停留在本校，现在考虑的是如何提高自己的知名度，总有一天，天下何人不识君？而提高自己的名望，媒体的介入是不可或缺的。于是他想到了做一场模仿海子卧轨自杀的秀，当然不会真死，自己怎么舍得这个花花世界呢？理想的情况是在中途被站警救下，然后媒体大加报道。
在周日的上午，他来到市区的铁道上，选择这里是因为此地人口众多，来往繁杂，而且便于媒体及时赶到。他静静地躺在车轨上，表情静穆，像忧国忧民的杜甫，眼神忧郁如同中世纪的欧洲王子。内心深处等待铁路站警前来解救。
恰好此时我也闲逛到此地，我站在离小东的不远处，思考着这已是第三天，菲菲会回到我的身边吗？难道我的竞争能力能有小东那么强吗？我思考得毫无头绪，只觉得老和尚所言真是诳语。这时一位站警显然注意到了铁轨上有人，走到我身边，问我：“那边铁轨上是不是有人啊？”
我翘首望了一下，说：“不会吧？好像是一头猪吧？”
站警松了口气：“猪啊。那就算了，我准备把他拉下来呢。”说完就走了。
忽然远处传来了汽笛声，轰隆隆的声音越来越近，小东终于听见了天堂里动人的歌声。在他死后不到一天的时间里，媒体和公安局都搞清了他的身份，小东顿时在中国文坛名声鹊起。而全国都有不少的少女崇拜这个死人，包括菲菲，但是再怎么崇拜，也不能嫁给一个死人。小东提高知名度的想法得到实现，但是却不能再玩女无数。在遥远的天国，小东泪流满面：“我猜到了故事的开始，却猜不到故事的结局。”
于是菲菲又回到了我的身边，恰好是在第三天。我是多么地崇拜那个老和尚啊！
时间走到了中考前两个月，全市中学生足球锦标赛开始了。当时因为马上要迎来中考，我们校队球员都无意参加比赛。遗憾的是，中国传统文化理念是在集体的荣誉面前，个人的得失是算不了什么的。所以学校一再要求我们参赛，并且骗我们说只要小组赛出线，全队都可以保送进重点高中。这样的条件显然吸引了我们，于是我们兴高采烈地开始了第一场比赛。
第一场小组赛是在我们学校的操场上进行的，我司职前锋，对手是市西十七中。据说这个球队作风比较硬朗，所以我们都做好了K人的准备，当所有的球队在做赛前训练时，我们都在练习洪家铁线拳十二路谭腿。比赛开始后，观众席上座无虚席。
我中场接球，快速突破，直逼对方禁区。对方后卫见无法防守，于是从怀里掏出一块石头，向我砸来。我赶忙躲避，闪身之间，球已被对方截下。我向裁判申诉。因为裁判是一个女性，而且还是一个寡妇，见对方后卫长得比我帅，于是判定这块石头是从南天门扔下来的。
后来南天门真的扔了一块石头下来，不幸砸中刚才对方那位球员。裁判坚决认定是我砸的，于是我领到一张黄牌。
我们的10号小歪再度发挥他口叼足球的神技，直奔对方球门而去。对方球员也有神技，立刻冲上前去，脱掉了小歪的裤子，小歪一时不知所措，最后只好把球吐下来，穿裤子。所谓魔高一尺，道高一丈就是如此。
小歪对裁判说：“他刚才脱我裤子。”
寡妇裁判觉得小歪长得那么丑，裤子脱下来也没什么好看的，不屑地说：“嘁！这有什么！”
小歪说：“可这是犯规啊！”
寡妇裁判反问：“那你不也用嘴叼球吗？”
小歪说：“可规定上没有说不准用嘴叼球啊。”
寡妇裁判笑了笑：“是啊。规定上也没说球场上不准脱对方球员的裤子啊。”
我们终于知道这场比赛遇到黑哨了，过多地辩驳只会适得其反。比赛继续。我又一次带球直奔对方球门，估计这球十有八九会进。对方守门员推开后卫，说我要使用绝招了。只见此人立刻蹲在球门前拉出了一包屎，顿时禁区内臭气弥漫。我只好将球弃之一边，手捂着鼻子走回来了。
裁判的解释是，就算国际足联也没有规定球场上球员不准大便。
此后一旦我方有球员突入对方禁区，此人都要在球门前拉一包屎，将球场变成露天公共厕所。不出意外，本场比赛的最佳球员和本届比赛的最佳守门员将是此人，因为二十一世纪是一个创新的世纪，此人能够利用自身的消化系统，创新地守门，实属难能可贵。
我们觉得进球无望，只能保证不要失球了。遗憾的是，这个愿望也未能实现。只见对方前锋从场边拿来一个书包，将书包置于球边，轻轻一脚把球踢进书包，然后背上书包，跑向我们的球门。显然，这球进了。
裁判的解释是，规定上没说球场上不准用书包，此球有效。
我们严正抗议。裁判说，那你们找国际足联去吧，叫他们开个学术会议研究一下。
这场比赛的结果是我们以0：38输掉，我们都很想把他们的法宝书包给撕掉。当时场上气氛热烈，有对方校友的欢呼雀跃，有我方校友的倒场叫嚣，扔石块的，扔矿泉水瓶的，比比皆是。我们向学校领导投去了求救的一瞥，而领导们见我们输球输人，破坏了学校的光辉形象，气急败坏地拂袖而走。
四野有人在笑，八荒有人在闹，上下前后左右，十面楚歌。
也许此时菲菲在某个看台上，觉得她的男朋友实在是没有出息。