我不喜欢那个夺走我心上人的骑士；更不喜欢那个凶神恶煞似的润沁，要不是她贸贸然然地闯进我的梦境，拆散了我们这对正沉浸在爱河之中的情侣，说不定现在我还在继续谱写着我的恋曲！我敢肯定，就是由于她那撒泼的哭闹声，才将那个骑士引了来，让他一下子就收回了属于他的权利；同时，在梦中我更领教了她的无情，她的那些惩罚实在太过分了，怎么可以拿自己丈夫的生命当儿戏呢！

    我也弄不懂，润沁怎么一进入我的梦境，就会变得如此的狰狞可怖！我想 ，这可能是因为我自己的心理不正常才造成的吧，潜意识里，我一直都在为自己的背叛寻找着借口，所以才会尽量地丑化她，只有这样，才可以让我心安理得，才可以让我问心无愧。

    唉，可怜的润沁！到现在还蒙在鼓里，依然过着无忧无虑自以为非常幸福的日子。这样也好，知足常乐嘛！每天看她嘻嘻哈哈的，我也替她高兴！我没理由把自己的痛苦强加到她的身上去，我自己种的苦果就由我独自来吞咽吧！

    虽然，我对润沁的背叛只不过限于心理层面上，但我仍然会感到良心不安，仿佛是做了什么见不得人的丑事。更要命的是我明知不对，却不肯放弃，就像一个瘾君子那样，对入梦寻觅那不切实际空空然飘渺无痕的爱已经上了瘾，心静的时候，我也想过要戒除，并且也努力过，但却失败了。

    润沁还是那个润沁，可我却怎么也提不起以往那种狂热的劲头去爱她了，这一切都源于另一个女人，是她的出现才打乱了我平静的生活，翻搅起我心中从来不曾有过的爱的风暴，当我第一眼看见她的时候，润沁在我心里的位子就降低了。从那一刻起，我的心便被另一个她占得满满的，我知道自己这回完蛋了，无药可救了。也就是从那一刻起，我才真正感受到爱上一个人的不可抑制的强大魔力，我才感悟到在自己的身上，还蕴藏着一种原本不被自己知晓的，来自于心底最深处的，巨大的爱的能量，这种能量，就好比是地心最最炽热的岩浆，一旦找到了突破口，便会一发不可收地喷涌出来，让我就这样无法克制的爱上了她！

    就是为了她，我开始了对润沁的背叛；就是为了她，我开始有了痛苦；同样是为了她，我走进了那个梦，开始了一次又一次梦的旅行。在梦中短暂的拥有，便可以慰藉我的相思，便可以滋润我那被爱火烤干的心田。

    同时，背叛润沁的负疚感，也在如同烈火般焚烧着我的心，令我在爱与内疚的油锅中苦苦煎熬，每天，我都过着魂不守舍的日子，在润沁的面前，我得伪装，得一如既往地待她，让她以为自己仍被丈夫宠着爱着。可这样的日子对我来说，是多么巨大的负担啊！我已经越来越力不从心，越来越徘徊于崩溃的边缘，我无数次地问自己：“接下去该怎么办？”

    不是找不到答案，而是我没有努力去找，没有主动去找。我的内心一直处在混乱的状态之下，但我却不想改变现状。有时，我会为分裂的人格感到痛苦；有时，却又很享受这样的生活。

    是啊，除了我自己以外，谁不羡慕我呢！我的妻子润沁不仅人长得漂亮，而且还十分聪慧，她最擅长用工笔重彩技法画蝴蝶，在她的笔下，那些蝴蝶简直栩栩如生，令人称绝！她常常利用业余时间为我画蝴蝶图，帮我整理资料。因此，她几乎成了我的工作伙伴，是我不可或缺的助手。

    在过去的岁月里，我俩相敬如傧，一直恩恩爱爱，有这样的妻子相伴，我感到很知足。但是，由于另一个她的出现，这一切已发生了质的改变，生活似乎仍然一如既往，但我的心却再也无法平静，我已经再也不是原来的我了。