想到在梦中终于投入了那个梦寐以求的怀抱，我的心就充满了甜蜜，一种心满意足的快感，即刻如电流般淌过了全身，令我心情愉悦万分。可是快乐过后，却又把我抛入了痛苦的深渊，令我在对润沁的深深愧疚中苦苦挣扎着。

    我把爱情想象得异常华美又脆弱，就如同蝴蝶的那对令人称羡的翅膀，我认为爱情也同样拥有着这样的一对翅膀，有情人可以借助它飞到爱河中去尽情地畅游。我和润沁也曾经拥有过这对翅膀，只是它现在已经被我撕碎了。为了能够和润沁继续生活下去，我必须去寻找爱的残片，用过去的柔情蜜意将它修补起来，说不定借助这对异常脆弱的翅膀，我和润沁又可以飞回爱的故乡去重温鸳梦了。

    润沁这时又翻了个身，春被从她的身上滑落下来，露出了她的大半个背部，她那裹在一件天蓝色半透明丝绸内衣里的身体，还和过去一样丰满圆润，此刻更显露出一种成熟女人所特有的韵致。她睡得那么熟，模样儿好安祥啊！

    突然，我有一种要哭的冲动，而且是想抱起她，把头埋入她的怀中，大哭特哭一场的那种冲动。我想向她敞开心扉，一五一十地向她坦白我的过错，我要告诉她，我已经回心转意，我已经作好了放弃那不切实际的幻想的准备。

    但是，我不能这么做，我不知道润沁究竟能有多大的承受力，我不敢拿我的婚姻做赌注，我不能伤害无辜的润沁，就冲她一如既往对我不离不弃的那份执着的爱，我也不能伤害她！

    “怎么办？我该怎么办？”我又一次问自己，我的心情这时已经愁乱到了极点，感觉自己就好象一只充气太多的气球，随时都有爆裂的危险。

    更要命的是，我的心里实在舍不得丢开梦中的那个她，虽然明知道这是个错误，可偏偏就不能舍弃，我已经不能在现实的生活中拥有她，为什么还要放弃这唯一的梦中的拥有！现在的问题出在我太专注于梦中的她，而忽视了现实生活中的爱人，如果我能够均衡地爱着她们两个，不就皆大欢喜了！我只要像过去一样去爱润沁，她也许就不会来指责我了，那么，至于我的心中是否还装着另一个女人，也就无关紧要了吧！

    我真的要这么继续生活下去吗？我准是疯了！只有疯子才会有这种双重的人格！可为什么不呢，只要自己快乐，又不伤害到别人，其行为是不应该受到指责的！

    对面墙上的那只挂钟的时针，就要指向凌晨三点了，据说这时是人体的免疫力最低下的时刻，如果此时尚不能进入深睡状态的话，那么第二天就一定会感到疲劳不堪，势必便会影响到这一天的生活质量。

    我早已不在乎这种所谓的科学论证了，自从那个女人占据我心房的那一刻起，我的生活便早已混乱不堪了，失眠更开始像影子一样紧紧地跟随着我，让我再不能好好地享受到睡眠的乐趣了。

    以往，只要从这个梦中醒来，我就会了无睡意，整个脑神经兴奋得好似在火砾上舞蹈，片刻也停不下脚步。我会躺在那里，干瞪着两只酸涩的眼睛，望着黑黢黢的天花板，回味着梦中的情景。

    可是今天，我却躺不住了，因为我的心里实在太乱了，仿佛骤然间经历了十二级的风暴，一切都变得面目全非了。我必须让头脑清醒一下，我要上屋顶的晒台去吹一吹凉风。